• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:12 

Самое ценное, что есть в этом мире…самое желанное и вкусное…информация. Информация, по сути, другое название для одного из видов энергии. Мне иногда хочется, чтобы ее можно было вводить под кожу, как лекарство, шприцом. Или как при капельнице, игла прямо в вену. Вкусно, сладко, слишком затягивает. И чем больше ты получаешь, тем больше тебе хочется. Со временем ты перестаешь находить время для получение той дозы, которая тебе необходима сегодня. Сколько всего ты должен посмотреть, прочитать, послушать, ощутить, где побывать, что попробовать, сколько сделать. И все это только для того чтобы не умереть с голоду, а не насытится. Потому-что однажды ты понимаешь, что насытится ты не сможешь никогда. А от этого хочется все бросить, плюнуть и остановится, пробуешь…через 9 часов тебя начинает слегка сипать, но ты более менее спокоен ...через 13 часов ты заметно раздражен, ты понимаешь, что весь твой мир был наполнен поглощением этой энергии, чувствуешь себя безвозвратно неуспевающим…через 24 часа ты погружаешься в какую-то апатию, время кажется бесконечным…через 32 часа пытаешься уговорить себя что тебе кажется, что это тебе нужно…через 38 часов твой мозг начинает вырабатывать много своей информации и, по сути, есть сам себя…через 47 часов тебе кажется, что ты сходишь с ума…через 48 часов ты сдаешься и начинаешь судорожно искать, чем поживится. Последующие 48 часов проходят под знаком эйфории.
Это нельзя остановить, ты сам состоишь из нее. Если ты не «питаешься», то постепенно иссякаешь для этого Мира.

12:57 

Ая Такано

Ая Такано, одна из очень любимых мной современных художников. Не буду много о ней писать, потому-что искренне считаю, что картины говорят сами за себя. Нежно и грубо, грустно и смешно, грязно, что не мешает быть потрясающе светлым, эротично и по детски, реалистичное и фантастичное одновременно. Откровенная как ребенок. Она не оставляет равнодушным.
Цвет картин: розовый, синий, охра
Запах: сигаретный дым, сладкие эссенции для конфет, пыль, косметика
Звук: Детские песенки, шум больших городов (голоса толпы, рычание техники, музыка в магазинах и кафе)
Ощущение: гладкая кожа, бумажные игрушки, валахатые звери, липкие пальцы

www.galerieperrotin.com/artiste_.php?id_=29&nom...


14:48 


Единственное в этом Мире, что заставляет меня сходить сума и биться головой об стену, не представляя как выйти из тупика, человеческие отношения. Я могу чувствовать людей, но я совсем не понимаю их. Я не знаю, как дружат и любят. Я не понимаю, как можно завидовать и специально приносить боль. Не вижу ценности в хаотичном поиске общения.
Во мне просто нет алгоритма действий при общении с людьми. Я не знаю, что делать, когда в меня влюбляются, и когда ненавидят. Я «висну», мой мозг не предназначен для решения задач подобного рода.
Мое отношение к людям вообще проблематично. Я не люблю социум. У меня вообще нечто похожие на фобию по отношению к толпе. Но я…не знаю, как передать… чувствую ответственной за них чтоли. Я не хочу никому из них зла, но я и жалости не испытываю. И при этом всем, если бы это хоть немного улучшило положение на Земле, я отдала бы жизнь за них. Я не в восторге от этого. Но это как чувство работы. (естественно никому моя смерть не нужна, намного более полезна жизнь и работа). Наверное просто давно нужно сходить к доктору-психиатору или просто психологу. не знаю точно. я их путаю.


@музыка: соседи гавкают за стеной

@настроение: обычное осенние

13:22 

Дочитала «трохи пітьми» Любко Дереша. Не можу сказати що цей твір якось на мене вплинув, але якщо я його не закинула це щось та означає.
По-перше вже вкотре отримую не абияку насолоду від рідно-генетичної української мови. За що Любко окреме дякую. Після таких книжок я на деякий час починаю мислити українською. (до таких доречи можу віднести твори Карпи, та дуже гарні переклади Гаррі Поттера))
По-друге, сподобалися добре замальовані персонажі. Бо незважаючи на уявну їх не справжність, чи навіть фантастичність, у мене весь час було відчуття що я знаю їх прототипів у реальному житті. (знову ж таки окрема дяка за описи застосування деяких езотеричних практик у реальному житті і їх наслідків для усіх сторін)
І на завершення, по-третє, вже вкотре після Дереша хочу завітати до Карпат, чи бодай на якийсь фестиваль з палатками та ватрами. Хочу справжнє свято Купала. Треба хоч на рідну Хортицю так якось зібратися.

P.S. колір книги: смарагдово зелений, темно коричневий, ультрамариновий, а місцями брудно червоний.
Запах : прілого листя, цвітучої коноплі, холодного каміння
Звук: бубн та барабани, та щось на зразок кроссоверу апокаліптики та С.К.А.Й., хоча тут ще не вистачає чогось важкого, але нічого не спадає на думку.
Відчуття: вогкої землі та гарячого повітря від вогнищ. Мокрих сліз.

@музыка: Loreena McKennitt

@настроение: йди вже працюй

15:01 

Мои сны, те, что я помню, сны о том, что будет. Я знаю это. Слишком часто я вижу то, что уже видела там. Но сны это сны, есть еще нечто не похожее на реальность. Как мое воображение любящее играть со мной.
Например, видение того, как однажды рано утром (кажется это рассвет, потомучто вокруг еще сумрачно) я выхожу на улицу с полным пониманием того, что в городе кроме таких как я никого больше нет. Все исчезли в один миг. В этот день нам дарован весь мир. Мы не станем искать друг друга. Это не нужно. Просто наслаждение оттого, что вокруг совсем тихо. Ощущение, такое как будто находишься в коконе, из которого ушло то живое что здесь росло. Дома - брошенные оболочки. Небо слегка пасмурное и на улице прохладно. Выхожу из дворов и вижу на дороге, а точнее сбоку от дороги, врезавшийся в тротуар автомобиль. Думаю, как хорошо, что в такую рань мало кто ездит. А то таких покинутых игрушек было бы больше. Понимаю, что ближе к обеду в городе начнут появляться пожары и другие ЧП, брошенные утюги и зажженные плиты)))
Иду не спеша, упиваясь от ощущения, что некуда идти. Что сейчас свободна как никогда. Тоска придет потом. Мне тоже скоро уходить, но я понимаю это, а они не поняли. Буду стоять на улице, и слушать, стараясь учуять знакомые звуки просыпающегося города. А потом идти, идти, идти, прочь из мертвой шкуры. На природе уход чувствуется не так. Буду впитывать звуки и ощущения, так как никогда, потомучто это больше никогда не повторится.
Вечером Мир изменится, и сюда вернется Живое. Он станет новым, совсем не таким как был. И мало-мало кто ощутит это. Но внутри нового кокона снова загорятся огни, и Мир сделает первый вздох как новорожденный.


@музыка: Гаспарян

17:47 

Мне снова снятся сны которые я помню. А я помню только те, которые что-то значат. Снова снятся места и времена, которые я никогда в этой жизни не видела. Кажется, такое называют Концом Света. Сколько вариантов я видела. Даже смешно…

@настроение: ооооооом

21:08 

делема лжи

Я разрываюсь на части между пониманием того, что ниодно слово не выражает, так как я этого хочу, что все вместе они лгут и желанием выразить внутреннее хоть каким-то способом понятным окружающим.

Я чувствую себя мерзко оттого, что мне постоянно приходится врать.
Как это объяснить? ( О Небо, снова делема!)
Представим ситуацию. Мне плохо на душе. Причина этого «плохо» невыразима, и какой-то край этого «П» задевает мое отношение к окружающим. Некто, (мой близкий или знакомый человек) спрашивает меня:
-как ты себя чувствуешь?
-хорошо - отвечаю я.
Я лгу.
Потомучто на самом деле мне в данный момент паршиво. Я лгу и в этом случае. Или скорее я говорю правду потому как знаю, что через некоторое время (продолжительное или нет) мне станет лучше, и я уже буду чувствовать себя хорошо. Тоесть я нахожусь и в состоянии хорошо и в состоянии плохо. ( фу блин, я запутываюсь в словах)
И весь вопрос вообще теряет смысл если сделать «развертку» целиком и рассмотреть ближайшие состояния и то, как они влияют друг на друга.
Представим эту же ситуацию, но в данном случае, я и мой знакомый/ близкий (и вот тут ступор, я не могу дать нам названия ((. Вообщем Живые с одним типом общения который я считаю более удобным и информационным)
Так вот…мы даже спрашивать не станем. При желании и так видим состояние на этот момент, следующий и предыдущий, ближайший и в контексте того, кто этим интересуется.
Ложь вроде как исключается…. Хотя, наверняка, если капнуть глубже… (во наворотила))))))
Я не считаю ложь таким уж плохим веществом, но она хороша для игр, а не для жизни.
Так что мы скорее играем, чем живем.

p.s. починила рамочку, нарисовала проект «скоростной трамвай», посадила еще один эксперементальный цветок, прочитала половину « пітьми» Дереша. День прошел не зря )

15:17 

10 заповедей)

Прочитала 10 заповедей Дали, для тех, кто хочет стать художником.

1. художник предпочитает быть богатым, а не бедным; поэтому научись делать так, чтобы твоя кисть рождала золото и драгоценные камни.
2. не бойся совершенства - ты никогда его не достигнешь!
3. сначала выучись рисовать и писать красками, как старые мастера, затем можешь делать что хочешь – все будут уважать тебя.
4. не отказывайся от собственного видения, своей манеры и своих представлений: они тебе пригодятся, если ты станешь художником.
5. если ты из тех, кто считает, будто современное искусство превзошло Вермеера и Рафаэля, отложи эту книгу в сторону и продолжай прибывать в блаженном идиотизме.
6. не плюй на собственную живопись - ведь она может плюнуть на тебя, когда ты умрешь.
7. шедевр и праздность не совместимы!
8. живописец, пиши!
9. живописец, не бери в рот алкоголь и не кури гашиш более пяти раз в жизни.
10. если живопись тебя не любит, то твоя любовь к ней ничего не даст…

Повесила над столом ) Написала десять заповедей, которые определяют мою жизнь.

1. ты свободен настолько, насколько можешь себе это позволить.
2. твоя свобода заканчивается там, где противоречит свободе другого.
3. мысль материальна. Задумывайся над тем чего желаешь.
4. мысль материальна. Ты творишь свою жизнь сам.
5. ты можешь лгать кому угодно, но никогда не ври себе.
6. будь предельно честен и критичен к себе и при этом люби себя также предельно.
7. любовь не может соседствовать с эгоизмом и ревностью.
8. относись к другим так, как если бы они были твоими любимыми.
9. ты можешь видеть только то, чем являешься
10. стремись видеть больше.

Интересно у кого как будут выглядеть такие заповеди.

@музыка: золотые пятидесятые

19:50 

Рисую Богов Нового Мира

Реакция на понимание того, кем я являюсь, удивляет меня намного больше чем сам факт.
Реакция на мои отношения с людьми пугает больше чем сами отношения.

Какбудто я стою сбоку и лишь наблюдаю. Какбудто меня это не касается.
Много линий, кругов, пятен. Можно смотреть сколько угодно. И не найти ответа на мучающий вопрос «кто это?».
Я не в силах сама на него ответить. Да наверное, это и не важно.
Все коробки открываются, когда я этого хочу. Все слова становятся образами. Весь Мир ВЛЮБЛЕН В МЕНЯ. Он хочет меня, так как и я ЕГО.
Тянется,…касается все больше. Мне хочется кричать…сбоку смотрящей.
Это так сладко, жить как в последний день, неправда-ли?

p.s. как жаль что даже напиваясь так трезво мыслю. Иначе было бы мне оправдание. Но мои поступки осознанны.

19:16 

Амика, милая моя, хочешь я буду писать письма?
О том как это жить, постоянно чувствуя свою отличность от других. Не превосходство и не ничтожность свою, а именно отличность. Как будто ты из другой глины. И не так уж это хорошо.
О том как это, знать что-то каким ты есть, и жизнь с ее обстоятельствами ты моделировала сама. Что это не рок и не случайность, а сознательный выбор.
Но ты ведь не помнишь, зачем его сделала.
А когда понимаешь, наконец, что-то внутри щелкает и Мир перестает быть прежним. С каждым щелчком в нем появляется все больше Живых.
Хотя нет, амика моя, обо всем этом писать не стоит.
Это ложь )
Письма писать нужно о любви.
Я люблю этот Мир.
Так как можно любить картины на военную тематику и о трагедиях людей. Так как можно любить книги и стихи о страданиях и одиночестве.
Я люблю этот Мир.
Я люблю этот Мир.
Каждый день я уговариваю себя, что это правда. Хотя это и в самом деле правда, а за словами кажется уже ложь. Иногда путаюсь в мыслях своих «Я»
Прости меня, амика, радость моя, просто так сложно писать письма.
Хочу радовать тебя. Хочешь я буду рассказывать про ночных бабочек или солнечные зайчики, или про звезды и дома? Хочешь, луна моя, я научусь писать стихи. Или наловлю целый сад соловьев, тогда и письма не понадобятся.

@музыка: ОЕ "міра"

20:54 

Кажется, у меня из носа вот-вот пойдет кровь, и из ушей, глаз…это не больно…пока. Я смотрю на тебя, пытаясь понять, какое из твоих настроений сегодня надето. Я пою песни и закрываю уши, только бы не слышать сотни этих голосов. Я молю Ее, только бы не влюбиться, только не в тебя. Слишком хорошо понимаю кто ты. Это будет слишком больно.
Планируй жизнь и думай о будущем, как и все. Для меня все находится здесь. На вершине моего Мира. Мне не нужно никуда идти из моего дома. А ты врываешься в мою дверь, шумишь, танцуешь и шепчешь мне стихи…о Небо! Я пообещала себе, что если это лето не будет счастливым, я не переживу зиму. Чтоже, я стану жить. Столько сколько получится. Но ты сбежишь раньше. Я знаю. Слишком хорошо.
Много людей находят утешение во мне, но они покидают меня, как только потребность в лекарстве отпадает. Я появляюсь в их жизни, когда это нужно, но не нужная сама. Я не в обиде. Просто немножко саднит.
Они не видят во мне не больше чем сами являются, а я могу быть кем угодно, потомучто я зеркало. Я не чувствую как вы, но я вижу пустые кусочки не отражающие меня.
Спасибо. Спасибо тебе большое. Ты даже не представляешь как я Благодарна. То, что я никогда бы не стала искать сама, ты кидаешь пеплом на голову, а похоже на снег) и сладкий дым в моих легких который я ненавижу, как люблю. Смешно ей богу. Я столько смеюсь, а во сне рыдаю навзрыд. Мне нравится плакать и звук модема (успокаивающе). Я не умею говорить с людьми, зато отлично общаюсь с кремниевыми братьями и цветами.

Как славно, что у моей Матери столько детей.

22:19 

Это похоже на еще одну игру, вроде тех, что я себе выдумываю, чтобы было не так скучно жить.… Только эту придумала не я. В нее играет, чуть ли не весь мир. И кажется, все они с одинаковым энтузиазмом как участвуют в ней, так и наблюдают со стороны. Просто тотальное супер-шоу. Дом 2 )… черт, как пошло. Но все взрослые игры пошлые.
Возможно, я стала бы тоже играть с ними, но я не знаю правил, не могу их понять. Ах да,…все это я про «любовь и дружбу», в общемассовом понятии конечно. Потому как в моем понимании нет отдельно любви и дружбы (это одно явление, но одно с физическим влечением, а другое нет). Впрочем, меня это мало волновало бы, если бы не тот факт что я иногда становлюсь участником этой игры.
Не думаю, что могу испытывать то, что испытывают ко мне другие игроки. В моем понимании дружба=любовь это чувствовать кого-то как себя. Видишь через него, слышишь, касаешься…и я не ощущаю разницу по половому признаку, по возрасту, национальности, вероисповеданию…чего угодно, потомучто тот кого ты любишь это ты сам. А если ты не любишь самого себя, то и любить не сможешь.
Но игры это интересно, в игре ты познаешь мир и узнаешь массу нового. В игре можно прикасаться к кому-то, рассматривать, улавливать запахи. Игроки такие интересные, в них столько частей, столько узлов, цветов и вибраций и все это так слаженно так восхитительно вкусно работает. Мне не нравятся авто, они такие примитивные по сравнению с любым живым. Тот, кто однажды почувствовал, как сочится в теле энергия, ни за что не захочет это в ком-то остановить. Это наркотик, хочется ощущать других все чаще, все больше. Они так нереально пахнут, так потрясающи в мелочах: волоски, локоны, поры кожи, ногти, пальцы, суставы и радужки глаз…движения, голоса, дыхание каждого. Я обожаю их всех и это не игры это любовь та, что всегда живет в солнечном сплетении.

@музыка: скрябин.падай

13:46 

иногда мне кажется, что как только я окончательно и бесповоротно пойму, что люблю жизнь, и даже мыслей не будет возникать о желании смерти.........мне кажется, я уйду. Но насамом деле это не так важно. за один день настоящей жизни можно простить себе все пустые дни и годы. я не стану держаться намеренно, но эти дни сродни наркотику, выделяемому моим мозгом... минуты удовольствия оттого, что дышишь и видишь...иногда кажется, звуки оседают на коже как любимые духи и тот, кто находится с тобой рядом так интересно светиться...разве можно отказаться от этого ? )

я совсем больше не жалею что снова вернулась...

@настроение: тепло

ДетСкоЕ NEBO

главная